Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono, 5 mujeres, Hexágono, 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía Parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos; eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta verdad)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión... menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, es "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Mierda de moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo) [/FONT]​

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

jajajaja que buenoo!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!


Pero de donde sacais estás cosas? Se me caen las lágrimas de la risa.

Son buenísimos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]GARCIA estaba emocionado con su nuevo rifle, así que fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver: un gran Oso Negro el cual le dijo:

-"Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

GARCIA decidió someterse antes que perder la vida...
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro... éste le dijo:

-"Esto va a dolerte mas a tí que a mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez GARCIA pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:


- "Aceptalo GARCIA, vos no venis a cazar" ...



hasta mañana
para todos los que me quiereny para los que no también
[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

RRRING, RINNNNNG ,
-¿Diagame?
-Buenos dias , ¿Es la Real Academia de la Lengua Española ?
-No pero como si lo siese.

-Niña , ¿A ti , que es lo que mas te gusta del circo?
-A mi , loz pollazoz
-¿querras decir los payasos ?
-No no , loz pollazoz que me dan en la cola cuando estoy sacando laz entradaz.

El niño y la niña pelando la pava y metiendose mano asta en las caries , el padre que llega y los coje de marron , el padre que en pro de la paz , traga vilis y dice...-niña , anda y sube con tu novio a la casa , que tu madre ha hecho unas croquetas para cenar .
Suben los niños , se sientan todos a cenar , silencio tenso en la mesa.
El niñaco , pa romper el hielo le dice a la suegra : -señora , muy buenas estas croquetas de bacalao .El padre no puede mas y le dice al niñaco:-anda hijo puta , cometelas con la otra mano , que las croquetas son de pollo .

Fumadores que fumais y que para el tabaco vivís , ¿Por qué no comprais tabaco , en vez de tanto pedir ?
Fumadores que fumais y a los que tabaco pido , ¿Para qué lo he de comprar , si de vuestro tabaco vivo ?

Saludotes

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

todavía se me saltan las lágrimas

robergabo lso comentariso muy buenos, ahor avoy a colgar yo unos que también me pasaron que son similares ( alugnos se repiten ya los borrare)

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto lo he encontrado mirando por los foros de otras paginas XDDD buenisimo


TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto. (hay que ver la mano que debía tener césar de un hostiazo todos al agua)



EXAMEN DE MÚSICA

Se ha respetado al ortografía original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (obviamente unos delante y otros detras no los colocarán unos encima de otro)


Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista. ( )

Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica. ( claro y además de sordo, tuvo un vida muy larga, xk de su epoca a la de franco...)

Vocabulario musical.

Define...

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros ( pero el que lleva la varita no es el mago??)
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo (es decir con barba)
- Soprano: esto no lo se ( yo tampoco)
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas ( recordad unso delante y otros detras sino no es orquestra)
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español,
de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.






Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro). ( cómo que no te has traído la regla!! y tu dices ser estudiante?)


Esqueleto de la pantorrilla.

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. ( este tio no se dobla ni que lo intenten)


El cerebro.

Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.......... ( un estudiante ha logrado lo que nadie a logrado, escribir más rapido que pensar)



Aves prensoras.

Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucha agua. ( y si se ha secado la prensa, ke?)



Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

El pollo. (sin comentarios)



Depuración del agua.

Se hace por los rayos ultraviolentos ( si es que ya no se puede vivir en este mundo que hasta lo rayos se vuelven agresivos)


Anfibios.

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". ( que quede claro que sólo es un hendidura no un agujero)




Ejemplo de caro.

El cocodrilo. ( eso depende de la marca)



Ejemplo de parásito interno.

Las vísceras. ( pues hay que ver tantos años y ellas alli alimentandose de nosotros)



División de los moluscos.

Gasterópodos, bivalvos y simios. ( el chimpancé un conocido molusco, no lo habéis probado al vapor?)



Productos volcánicos.

Las bombas atómicas.



Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

Centauros. ( hay que ver los derivados que llegan a formar)



Las algas.

Son animales con caracteres de vegetales. ( a ver o son animales o son vegetales pero los dos no puede ser)



Antibióticos.

El alcohol, algodón y agua oxigenada. ( el algodón que no falte)



Aves prensoras.

Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( el colorido del cuervo, es magnifico nadie ha visto jamas colores tan vivos como los del cuervo)



Glaciares.

Pueden ser por erosión y por defunción. (pero como funcona eso, vas priemro a buscar el certificado y depsue sal cementerio? o komo va?)



Moisés y los israelitas.

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. ( pobres padres)



La soberbia.

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( muy bien explicado, apoyo la moción)



El Cid.

Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos. ( y luchó con unos molinos que rsultaron ser cuatreros, enotnces el sheriff que no era otro que un detective llamado holmes...)



Qué río pasa por Viena.

El Vesubio azul. ( el vesubio azul que solidifica el agua para sacarla por el crater)


Fases de la Luna.

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( y menos veinte?)



Odontólogo.

Carnívoro que se alimenta de presas vivas. ( definitivamente no voy a volver a ir al dentista)



Afluentes del Duero por la derecha.

Son los mismos que por la izquierda. ( es que se van cruzando formando un bonita trenza)


LaFe.

Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.



Músculos del cuello.

Electrocleidomésticos. ( como la nevera, el friegaplatos y la lavadora)



El hombre primitivo.

Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( solo debo hacer un corrección sigue refugiandose en las tabernas)



Los cuatro Evangelistas.

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo. ( existen 3 clases de personas las que saben contar y las que no ( homer simpson))



La catedral de León.

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. ( la arquitectura romano-americana de alli el coliseum que no era para las luchas de gladiadores sino para la superbowl)


Formación de las cordilleras.

Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ( normal, si fuera cómo setas no me gustaria estar en el punto donde creciera la cordillera)



¿Qué es la atmósfera?.

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. ( Ojo al dato , el temblamiento y otra cosa vigilad con lo rayos sísmicos que ya habéis visto que estan violentos)


Movimientos del corazón.

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. ( me abstengo de comentar)



Círculo.

Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. ( sencillo pero lógico)



Averiguar si es primo el número 2639.

Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. ( si esta bien sumele , no se le vaya a olvidar cómo lo de corregir)



Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ( pues vaya faena le hicieron a esas personas)



Etapas más importantes en la evolución del hombre.

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. ( ya es corta de por si cómo par hacer más corta todavía nuestra historia)


El anarquismo.

Es una ideología racional y astringente.



Marco Polo.

Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. ( pretendía y lo consiguió, un hombre que lo que se porponía lo conseguía)



Acueductos.

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. ( es que par air cargando cubos uno se cansa mucho)





Los marginados.

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. ( es lo más obvio que no posean privilegios)



La nobleza.

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... ( buff , es que nacer sin tener sangre , que tenían horchata?, la tostadora del pan que no falte)



Países productores de miel.

La Granja de San Francisco ( esa tele lo que hace)



Partes del insecto.

Son tres: in-sec-to ( en dos palabras IM-PRESIONANTE)



Capacidad pulmonar:

Es de unos cinco mil litros ( vaya tanque que tenemos!! )



Definición de rumiantes:

Son los que eruptan al comer ( pues vaya falta de educación)


Un parásito interno del hombre:

El langostino ( yo quiero uno de esos)



Reproducción sexual:

Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. ( es que sino fermente se ve que no sale bien, pasará cómo en el vino que cuanto más fermente más buen eso?)

Derivados de la leche:

La vaca (?????, cómo se deriva la vaca para llegar a la leche???)




Dimorfismo sexual:

El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. ( en general creo que suele ser así , el que sea más o menos larga ya depende de si el individuo en cuestión es más o menos agraciado)



Explica algo del Greco:

Era bizco ( cómo quevedo pero en los ojos)




El mendelismo:

Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles ( el caracol es un ayudante de laboratorio muy eficaz lástiam que sea un poco lento)



La sal común:

Tiene un curioso sabor salado ( la verdad es que si que es curioso el sabor salado de la sal, no se porque será?)



Palabra derivada de luz:

Bombilla (Para alumbrar el período de derivación de la leche en vaca)


La abeja:

Se divide en reina, obreras y "zagales"




Saludos!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]La rana de los deseos[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."

La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "

La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".

La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

"Quisiera un leve ataque cardiaco". [/FONT]​

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El naufragio[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................ [/FONT]​

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

No puedo más

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Control de alcoholemia , de frente se aproxima un coche cigzageando a toda ostia , el guardia civil lo vé y indica que se pare , el tipo frena mas o menos a la altura del control pero se detiene como a 50 Mt del mismo , picoleto que corre tras el y le ordena a que salga del coche , el tipo intenta salir pero nada mas abrir la puerta pierde el equilibrio y cae a los pies del picoletro dejando care sobre sus zapatos una tremenda vomitera , entonces el picoleto dice en voz alta : huy huy , me parece que te bamos a hacer la prueba del alcohol . El tipo borracho como una cuba y aun en el suelo , se jira como puede y mirando al picoleto le dice :¿gge basssa hip , ge passssa poirot que todabia no te lo crees ?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice: El ave María. La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice: El rosario. Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice: Las tablas. Y la gente dice: Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta Jesús en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo.

Jesús sacude un poco el brazo y le dice:

- Por ésto entrarás en el reino de los cielos.

Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube también a la cruz, le quita el otro clavo.

Jesús le responde:

- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000 dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000 dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le dice- Hasta cuando nos dura el trato con los panaderos?