CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[RoberGabo]

Plantel médico en el nuevo hospital


Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita

Inmunología: Dr. Loaguanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta

Neumología: Dr. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría: Dr.Tekuro Lakría

Proctología: Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula

Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta

Urología: Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología: Dr. Temiro Losojo

Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

[RoberGabo]

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.

[RoberGabo]

El marido se está afeitando y la esposa grita...

- ¡Corre, corre Juan!!
- ¡Corre, corre Juan!!... -insiste ella. Por fin él le pregunta...

- ¿Qué pasa? -Sin dejar de afeitarse.
- ¡Ven que mamá se cayó por la ventana!! -El le dice...
- ¡Ay... no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

[maribelius]

Buén cuadro de médicos Rober

[RoberGabo]

Cuatro señoras jugando a las cartas, de repente aparece el marido de una de ellas, y según entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el rabo.

La mujer de este se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el rabo. Las otras tres se quedan de piedra ante tal accion, y cuando sale el marido la preguntan el por qué de dicho acto. La mujer dice:
- ¡Vosotras no sabeis como le huele el aliento!

[RoberGabo]

Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío. Le pregunta:

- ¿Oscarín que te pasó?
- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.
Miguel le contesta...
- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!

Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena. El pobre Oscar estaba en peor condición física. Se tambaleaba de frío.

Pulguita Miguel le dice:
- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz
- ¿Y..?
- Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!

[maribelius]

Un hombre va a una clínica a hacerse un aprueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las tres horas el medico preocupado toca la puerta y sale el hombre y le explica:
-mire dr., estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta la pedía a mi esposa que me ayude.
Intentó también con una mano, con la otra y hasta con la boca!!!

NADA ¡¡¡Y todavía no pude abrir el maldito frasco!!!

[maribelius]

Dos amigos charlando:
Ayer tuve una experiencia sexual única, hice el 114 con una mujer
Oye mira no será el 69, creo que te confundes?
No, no el 114….
estaba haciendo el 69 con la tipa
¡!y llegó el marido y me puso una 45 en el culo¡¡

[RoberGabo]

Un amigo ve a otro, y le dice:

- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?

- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

[maribelius]

el marido de a su mujer
¡¡estamos arruinados!!
aprende a cocinar que tenemos que despedir a la cocinera
y ella contesta:
aprende tú a jo.. que tenemos que despedir al jardinero

[RoberGabo]

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.

El piola de siempre, en el fondo de la clase, pregunta por lo bajo:

- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?

La clase entera hace su mejor intento para contener las risas, con poco éxito. Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude la cabeza, y dulcemente le contesta:

- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano...

[RoberGabo]

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

[RoberGabo]

- ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿Quién?
- ¡Everybooody!!
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¡Mamá, mamá! ¿Los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayo en la zanja!
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- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dicen gay?
- No sé, hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

[RoberGabo]

- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!

[RoberGabo]

- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
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- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo columpiar a papá?
- No hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.