Nuestras anécdotas

Mamabuenisima anecdota, menos mal que el novio se rio sino otra seria la historia

Jose L. Vaya salidas las de los niños!


Buenas historias buenas buenas buenas clarito como el azufre negro

 

Muy buenas anecdotas....

Hace algunos años cuando mis hijos iban al preescolar, una vez fui a buscarlo y le encontre una enorme huella de mordida en el cachete (mejilla), total que me pongo furiosa y le voy a reclamar a la maestra por que no estuvo al pendiente de los niños, que como pudo permitir que algo asi pasara, etc. etc. y la maestra me escuchaba calmadamente hasta que termine de hablar y me dijo: -Realmente es una pena que a Ivan lo hayan mordido de esa manera, pero es lo menos que pudo haber pasado puesto que él, ya habia mordido a la mitad de la clase y muchas de la madres de los otros niños quieren que suspendamos a su hijo de la escuela

 

Va una de piojos.

Mi sobrino contagió los piojos a mi suegra y yo me fui a una farmacia cercana a por la loción pediculicida y la lendrera. La farmacéutica me preguntó si se los había visto o era preventivo y contesto:

- "Hombre, piojos debe haber porque he visto las ladillas".

Yo no sé que pensó esa pobre mujer que le había mirado a mi suegra pero imaginad la cara que puso. Rectifiqué en seguida (liendre, ladilla... que más daba) pero vaya si se debieron reir a mi costa esa tarde.

 

Hola a todos, he estado 15 dias fuera y ahora me reincorporo.
Donde yo veraneo teniamos una alguacila que pregonaba cuando venia alguien a vender.
Mi pregon preferido era el que anunciaba la venta de enredones y toballas, claro que tambien hace cocletas y los alquilinos son los que alquilan los pisos.
Saludos

 

Hace años, al poco tiempo de llegar a vivir a Lanzarote, solía ir a pescar con caña, con fusil... de cualquier forma.
El caso es que me contaron una táctica para coger pulpos enrocados que consistía en echarles un irritante para que salieran. Una de las modalidades era echar dentro de la cueva una piedra de sulfato de cobre (lo llamaban "piedra azul"), que al parecer les hacía salir (aunque no recuerdo haber tenido éxito, pero sí con algún otro, creo que con lejía).
Pregunté al que me lo dijo dónde conseguir el sulfato de cobre, y me indicó una gasolinera donde lo vendían, pero claro, tenía que pedir "piedra azul", porque eso de "sulfato de cobre" era para "intelectuales"...
Total, que llego a la gasolinera, y le pregunto al dependiente (conversación):

- ¿Tienen piedra azul?
- ¿Piedra azul? ¿Qué es eso?
- Son unas piedritas de color azul clarito, como cristales...
- ...
- Es que me han dicho que las venden aquí.
- ...
- Sí, se usan para echar en las cuevas de los pulpos para que salgan.
- ¡Ahhh! ¡Sulfato de cobre!
-

 

José L Me has recordado con tu anécdota que me parece absolutamente genial, lo que me pasó a mí el viernes en un vivero.

Pedí ayuda en este foro para poner unas plantas en una terraza y Remo, Aguaribay, Bee, Llosona y más gente, me dieron ideas y un listado de plantas.

Llego al vivero con mi listita bien escrita y en letra grande y cual pedante intelectual de las plantas les voy recitando con mi mejor voz de cazallera los pichundrum pulcherrimos, los teocritum no sé qué y así hasta como diez...

Las dos que me escuchan imperterritas detrás del mostrador y me espetan con un ... "es que mire señora, por estos nombres, la verdad es que no nos suena ninguna, debería darnos el nombre popular" Toma ya profesionalidad viveril!!
Se me quedó una cara de gilipollas...

 

Ay moscosqui casi me m--- de la risa. Me siento culpable …

La última vez que fui al vivero a comprar las plantas para una jardinera, el chico me atendió muy bien, pero me sugirió un "loromirto", un arbusto rojizo muy bonito, en lugar de otro que tenía yo en mente. Y me gustó la plantita en cuestión y me la llevé. Lo primero al llegar a casa fue buscar la ficha: “loromirto” . Nada, no aparecía. Le di al google y na de na. Finalmente se me ocurrió que como mirto también es myrtus, pues puse loromyrtus, y uuuuuffff, el google me lo resolvió:
Quizás quiso decir: lophomyrtus
Possssí, eso quería decir

Menos mal que ya en el hilo de mi jardín lo puse bien, porque si no luego se va la gente a buscar el loromirtus que tiene remo en su jardín….

 

Tengo una sobrina que se llama Cristina. En casa la llaman Cris. Una noche este verano, estaba mi hermana agotada, dispuesta a meterse en la cama tras un día de mucho ajetreo, cuando oye a la niña ¡¡¡mamááááá, mamáááá!!! Mi hermana va a la habitación de las niñas y le dice:
-¡¿qué te pasa?!
-“que no puedo dormir”
- ¿por quéééé?
- “porque ese grillo no me deja”
- ¡¡¡¿cómo que no te deja?!!
- “no me deja ¿no le oyes? Está todo el rato llamándome: Criiiiiss, Criiiiisss. Podía llamar a María, pero no, solo me llama a mí”

 

Mi hijo pequeño se llama Cugat. Un dia llegamos al pueblo para pasar el verano y se oyo una voz a lo lejos: "Ya llegan los Cugates"
Saludos

 

Ibamos por la plaza más céntrica de Palma, mi hija de tres años y yo paseando;de repente al otro lado de la acera vimos a una señora (argentina), que vivía en el mismo barrio que nosotras y que conocía de comprar en la misma tienda y vernos y saludarnos.
La señora, encantadorísima por cierto, tenía grandes complejos por su volúmen, dado que debía medir casi dos metros y pesaba en consonancia. Por su complejo, tendía a vestirse con túnicas hasta los pies y bastante anchas.

Pues bien, de una acera a la otra de la plaza (y por toda la plaza, debo añadir), se oyó la estentórea voz de mi hija, quien señalando a la susodicha señora gritaba cual posesa: !Mira,mamaaaa, un gigante con camisón!!!

Creía morirme. No llegué a tiempo a taparle la boca a la jodia niña

 

Moscosi, vaya con tu niña!!!!!!

Va otra de niños
Me cuentan que siendo yo pequeña iba por la calle de la mano de mi madre y en equella epoca los vendedores de periodicos voceaban su producto. Al gritó "Noticiero" y yo le contesté "yo tampoco" (habia entendido "no te quiero").
Saludos

 

Son buenísimas
Ahí va otra de niños, pero en esta ocasión fui yo la protagonista. Todavía me acuerdo de lo rabiosa que me puse.
Entré llorando en casa
“buaaaaa, buaaaaa”
-¿Qué te pasa me preguntaron?
“buaaaa, buaaaaaa, que el niño de enfrente me ha llamado capicuaaaaa”
- Bueno pero eso eso no es nada
“buaaa, buaaaaa, me ha dicho que soy capicúa porque tengo caraculo, buaaaaaa”
Y todos se empezaron a reír a carcajadas
y ahí me dejaron humillada y desconsolada Y os aseguro que tardé tiempo en comprender el insulto

 

Qué buena,Remo!!!

Mi marido también de niño entró en su casa llegando del cole con el uniforme roto y un golpe en la cara, llorando desconsoladamente.

Un niño me ha pegado por la calle buahhhhhhhhh. La madre que le pregunta, pero qué ha pasado,cómo te ha pegado, qué le has dicho tú?

Yo sólo le he dicho que era un mocoso y me ha empezado a pegar...!!!!

Pero tú porque te metes con otro niño, por qué le dices mocoso???


Porque tenía moooocoooooooooooss buaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!

 

Mis quince años, los años de los complejos inexistentes pero de los complejos al fin y al cabo.

Falda acampanada azul marino con una franjita blanca en el dobladillo. La falda por el vuelo se movía al andar, yo feliz con el movimiento y la falda hasta que me cruzo con el imbécil de turno que me espeta a voz en grito:


NIña, no mueva tanto er culo, que te va sali la mierda mareá!!!!!!

No me volví a poner la falda de marras en mi vida, es más nunca me he vuelto a poner una falda azul

 

Estando en el cine con una novieta que tuve a la edad de 17 años, pasándole el brazo por encima, para tenerla asi como se hacía en aquella época, dio la puñetera casualidad de que toqué con mi mano el brazo de una señora que estaba al lado de mi chica. Y aquella señora, como una posesa empezó a gritar que yo le estaba metiendo mano a ella, ¡tierra trágame!