Nuestras anécdotas

TERRAZOCULTOR, muy buena... si es que los tiempos están "mu malos".

Bueno, hay quien tiene cada afición...

Yo no llego a tirar besitos, pero les digo adiós tan amigable y con la mejor de mis sonrisas. O si pitan para pasar pero estamos atascados y no se puede(¿no les vendría mejor un avión?) les contesto pitando como cuando se celebra la victoria de un partido. Como la Pantoja. Dientes, Dientes...

Hace unos años, cogiendo un autobús a la carrera porque se marchaba, fui a sacar el abono y... le enseñé una compresa... el conductor se quedó tan pillado que si me meto sin más no me hubiera dicho nada.

 

Lavanda 70: Me imagino como sería eso de pegar los testículos al cristal y me muero de risa!!meparto:
Muy buenas también las demás!!

A mi me viene a la cabeza ahora el caso de una señora un tanto vengativa , que me econtré hace años en un autobús.
En una curva, y sin querer, un hombre la pisó y ella se enfadó muchísimo. El hombre inmediatamente se disculpó diciendo también que estas cosas pasan y que " hoy por ti y mañana por mi". La señora no puso muy buena cara y le dijo que si hombre, que ella igual no le volvía a ver y le devolvió el pisotón en ese mismo momento!!!!
Todos nos quedamos tan parados que no supimos como reaccionar, ni el pobre hombre. La señora se bajó en la siguiente parada y allí nos dejó todavía alucinados por su comportamiento.

 

Hola a todos, Muy divertidas las anecdotas.
Yo vi algo en un autobus que me dejo fria y os juro que es verdad.
Estaba el autobus lleno pero sin agobios, no quedaban asientos vacios. Yo observe que habia un hombre sentado solo solo en la puntita del asiento, así continuó un par de paradas.
Entra una mujer (tipo suprema de Mostoles), mira buscando un asiento, se va directa al hombre sentadito en la punta y le dice si no tiene que ocupar todo el asinto mas vale que se levante, porque es una perdida de espacio. ¿o es que tiene almorranas?.
El hombre no dijo nada , se levanto y en la primera parada se bajo.
Ella hacía gestos como indicando que tenia razón.
Fue todo muy rapido y deprimente.
Saludos

 

Buenas, la verdad es que me estoy riendo mucho, asi que aqui va otra, es larga pero me parece buenisima. (me la ha recordado un post de ataques al corazon que acabo de leer)

A un amigo mio hace unoa año le dieron una serie de desmayos entrenando y muy preocupado acudio al medico. Antes de los desmayos le dieron taquicardias y el mitico dolor en el brazo sintoma de un ataque al corazon por lo que estabamos todos preocupadisimos. La cuestion es que tenia una inflamacion en la pleura, que es la membrana que recubre el corazon y no habia ningun peligro. un poco de reposo y tal y todos tan contentos.....

pero en nuestro subsconciente todos teniamos en mente que con 22 años te puede dar un infarto y estabamos algo intranquilos (mas viendo la vida de excesos que llevabamos )

La cuestion es que fue el tema de conversacion durante algunos dias y como siempre en estos casos salen a relucir los expedientes mas truculentos que cada uno conoce hasta que la psicosis colectiva llego al extremo.....

Al de un par de sabados, totalmente cogorzas a uno de mis amigos le empezo a doler el brazo y seguido el pecho!!!!!! Como estaba solo no sabia que hacer asi que atacado de los nervios llamo por telefono a su novia (una santa), le desperto, le saco de la cama y le hizo ir a buscarle y llevarle a urgencias a todo correr porque "cariño me esta dando un ataque al corazon"
Claro, como para decirle que no y que luego sea verdad....Asi que le llevo a urgencias donde una doctora muy amable, en vez de decirle que estaba borracho como una cuba y que no le pasaba nada le dijo que estaba un poco "alterado" y "nervioso" y que no se preocupara que de infarto nada, mientras echaba miradas reprobadoras a la pobre novia que se intentaba esconder debajo de las sillas de pura vergüenza.....

Desde entonces el "cariño llevame a Cruces que me esta dando un infarto" es frase comun los sabados a la noche

 

grendel: Con tus anécdotas lo que deberias es escribir un libro

Va una no es mia sino de un empleado: José era un chico de 30 años más o menos, pero era como tontito, de ahí solo se le encomendaban actividades faciles, aprendió a manejar y estaba féliz, solo le permitiamos mover los vehiculos dentro de la granja, con el entusiasmo que tenia se le hizó facil, se trepo a la camioneta para traer algo de la tienda cercana, pero en su inexperiencia ó tontera se cayó a un rio pequeño que estaba cerca viene y me da la noticia. y yo bastante enojada le reclamo, Pero, a quien le pediste permiso, bla, bla,bla. Y me contesta muy tranquilo, No señora no me regañe!!! el otro dia usted choco su su coche y yo no le dije ni pio,
Me dió tanta risa que que ya mejor me fui a resolver el problema.

Por supuesto ya no dejamos llaves a su alcance. advertimos que en su tontera resultaba peligroso.

 

Perdon perdon perdon

Pero esto esta insuperable

 

Grendel muy buena, Lavanda ¿tenía razón o no el empleado? Es cierto que podria salir un libro.

Os voy a contar una. Yo trabajaba en una empresa pequeña en la que hombres y mujeres ibamos al mismo water. Un dia observé que sobre la taza se veian unas marcas de botas. Lo controlé y era diario, lo limpiaban y las manchas volvian a estar. Empecé a preguntar y al final supe que era un empleado del almacén el que no le gustaba sentarse en la taza, ni con tapa ni sin, así que optaba por subirse en ella, y en cuclillas hacia sus necesidades, según él, porque era muy escrupuloso y le daba asco
Finalmente decidí colgar un letrero que decía Prohibido subirse en la tapa del water y columpiarse en la cadena.
Saludos

 

Pues va una de las mias.
Cuando yo vivia en la gran ciudad, me desplazaba en autobus por supuesto y en las hora pico venia aquello "como latas de sardias" y siempre tomabamos el mismo autobus 3 amigas y esa noche no fue la excepcion. Bueno el caso es que yo me sentè en un asiente doble pero la otra parte estaba ocupada, cuando se desocupo yo inmediatamente pense en mi amiga que venia parada aun y me dije le voy a hablar para que se venga a sentar conmigo, y pensando y haciendo puse en el asiente desocupado una bolsa de papas fritas gigante que traia para apartar el asiento y me voltee a hablarle a mi amiga. Pero en ese mismo momento un señor que no habie visto mis intenciones, llego y se sento rapidamente.....encima de mi bolsa de papas Con tal estruendo que se levanto inmediatamente y ya no supo que hacer...yo me empezè a botar de la risa y a esto siguio una risotada general de todo el pasaje que venia en el camiòn. Fue tal la pena que le dio al señor que se bajò en la siguente parada colorado como un tomate.
Nos reimos del incidente todo el trayecto.

 

Muy buena Lupis, me imagino la cara del pobre hombre.

Saludos

 

Hola.

Hoy he recordado una anécdota que me pasó en un casamiento.

Se casó un primo de mi marido y nos invitaron a la boda. Cuando llegámos al Castillo de CArdona, lugar del evento, empezamos a ver coches oficiales y cochazos varios (y nosotros con nuestro Seat Panda). El "pijillo" del primo se casaba con la hija de un señor muy bien relacionado con las altas instáncias Eclesiásticas, Policiales y Gubernativas. ¿Os lo imaginaiiiiiiiiiiisss?. Estuvimos más de 1 hora esperando por culpa del Gobernador Civil que llegó tarde.
A la novia la encerraron, dicho literalmente, en una de las habitaciones del Castillo durante la espera, porqué no podía estar en la calle con los invitados y que la viera el novio. Cuando bajó ¡la cara de mala leche no se la quitaba nadie !!!. y, el novio más que desesperado. Cuando todos estuvimos dentro de la Iglésia, ¡¡¡la cerraron con llave!!! y de allí no podía salir nadie hasta que no acabara la ceremonia. La misa duró dooooooss largas horas (entre cánticos y sermones). Mientras tanto, los guardaespaldas (10 o 12) de las autoridades rebuscaban entre las mesas del aperitivo para que no hubiera ningún explosivo (nos lo explicaron los invitados más listos que se quedaron en la calle, mi cuñado entre ellos). A mí, como a casi todas las bodas que voy, me gusta gastar alguna broma y, aquel día se me había ocurrido comprar "cigarrillos explosivos". Cuando ví lo que había, mi marido me dijo ¡¡¡¡ni se te ocurra sacarlos!!!!, lo que el no sabía es que yo ya los había mezclado con mis cigarrillos; dentro del mismo paquete unos eran de verdad y otros explosivos. Saqué los explosivos y mi marido se los guardó en el bolsillo.
Después de la cena, una cena muy seria, sin gritar ¡¡viva los novios! ni nada de eso, mi cuñado me pide un cigarrillo y de golpe se escuchó la explosión ¡¡¡me había dejado alguno dentro!!!. Para ver fué los guardaespaldas corriendo hacia nosotros y la gente de alrededor nuestro riendo. Suerte que el primero que se acercó riendo fué el novio, que sino, ¡¡aquella noche acábo en el cuartelillo!!!, con el consiguiente enfado de mi suegra que no se podía creer lo que yo había hecho, mi marido rojo como un tomate, mi cuñado con el cigarrillo roto de la punta mirándoselo incrédulo y mi suegro.....casi se cae de la silla de la risa que le dió.

Desde entonces, el primito pijo, me llama "lianta" o "follonera", pero en plan muy cariñoso, porqué él fué el primero que se aburrió en su propia boda.

Hasta luego.

 

Las bodas siempre dan muchisimo juego

y la verdad es que me estais haciendo recordar mil historias y tengo/tenemos para escribir 2 libros por que mi grupo de amigos somos 20 tios que hemos ido al colegio juntos desde los 4 años hasta los 18!!!! Con 2 viajes de estudios de por medio y un monton de viajes de verano por nuestra cuenta....

Siempre en la misma clase, todos juntos. y Con los añazos que tenemos seguimos juntos y tenemos cerebros de niños de 10 años (hombres....) asi que tenemos historias para contar......

Buen finde a tod@s

 

Muy buena la boda, y tu muy responsable mamaAnna80........
No te pienso invitar a mi toma de posesión.
Saludos

 

Esto "ha dado un giro de 360º"...
Conocí a uno que decía que le habían dicho en la óptica que tenía "antifascismo" en los ojos (astigmatismo).

Y como anécdota, una de la hija de unos amigos:
Estaba enferma en la cama, y cada dos por tres su madre iba a tocarle la frente, comentando "qué caliente está esta niña"... "A ver, échame el aliento", oliendo por si tenía acetona...
Y al cabo de un rato de comprobar la temperatura comentar que estaba caliente, cuando le volvió a oler el aliento, la niña preguntó preocupada: "Mamá, ¿me estoy quemando?"

Y otra de una hija mia:
Un día que se quejaba en la cama, fui a ver qué le pasaba y dijo llorando que le dolía la pierna. Le dije que no se preocupara, que eso era que estaba creciendo y que los huesos a veces dolían. Pareció quedarse tranquila y al fin calló, pero como nada más llegar al salón empezó a berrear como si la estuvieran matando, volví corrriendo para ver qué le había pasado.
-"¿Qué te pasa ahora?" -le pregunté.
Y sin parar de llorar me contestó: "Es que sólo me duele una"...

Otra hija, que cuando le preguntaban de niña lo que quería ser de mayor decía "jefe", en la carta a los Reyes Magos un años pidió "todo".
Le expliqué que no podía pedir todo, porque los Reyes Magos tenían que traer juguetes a todos los niños; lo comprendió, y corrigió la carta:
"Queridos Reyes Magos:
Traerme solo lo que sale por la tele."

 

Antes de desconectarme del foro por 3 dias una anecdota del famoso grupete de amigos que os digo que somos. Me he acordado porque hoy he estado con el individuo en cuestion.....

Teniamos 2 amigos cuya principal caracteristica era 1º no callar ni debajo del agua y 2º un nivel de cultura general a la altura del betun. Es como juntar salfuman con papel de plata: todo el mundo sabe lo que va a pasar...

Entre los dos suman 200 o 300 expresiones desconocidas para el diccionario de la Real Academia como "emplasticado" por plastificado, "adelgazacion" por adelgazamiento y como digo asi hasta el infinito y mas alla pero una vez con unos 15 añitos, en portugalete, zona de marcha, llego uno de los dos como un pavo real presumiendo que se habia "liado con una chica". Ante nuestros interrogantes de hizo de rogar para terminar dandonos la pista definitiva a voz en grito y que oyo medio Portugalete " Es negra como el azufre" (la chica en cuestion era de origen senegales descubrimos despues)

Entre la gente que lloraba de risa, los que se atragantaban, los que se tapaban la cara avergonzados, parecio darse cuenta de su error y lo arreglo gritando
"Ahi va la hostia, es verdad, si el azufre es azul"

Otro con estigma de por vida. Yo soy el del desnudo en el vaticano y este el de negra como el azufre

Buen finde

 

Para mi siempre serás él del obelisco...