Concurso de chistes

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

ESTE ME ENACNTO!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Ya se que no se puede hablar de politica ni religion pero....
Dios es sabio y la tierra ... no es un cubo

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Ahi van
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.


Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

Malos aaahh...

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

comeos el bocadillo de chorizo!!
y chorizo se quedo sin bocadillo

chutar a gol!!
y gol murio por sobredosis

tiraros a la piscina!!
y la piscina se quedo embarazada

(en un barco)
bajad las velas!!
y los de arriba se quedaron sin luz

malisimos, verdad???

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Ahora... aver como vamos:

Guilletas: 8 chistes (me estaba riendo mucho por cierto)
enanuka: 4 chistes (muy buenos )
moscosqui: 3 chistes (los mejores)
Argantonio, natura y devién: 2 chistes (también bastate buenos)

Pues adiós y que participéis mucho más!!!

Un millón de besoteees!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eso es un hombre que se le murió su suegra, y toda la familia está en el velatorio.Y va el jefe de la oficina y le dice:
-¿Porqué no deja un rato el trabajo, y va al velatorio de su suegra?
Y a eso le responde el hombre...
-No, jefe. Escuche: Primero, el trabajo, Luego la diversión...
(Espero no ofender a las suegras )

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

¿Cuándo miente un abogado?
Siempre que mueve los labios...

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
De un almohadonazo!

Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

¡¡Ya voy primeraaa!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Un grupo de diseñadores garficos decidió armar su banda de Rock, los PIXILS.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

El capitán dijo: ¡¡Todo el mundo a los botes!!!!!

Y los marineros se comieron toda la mermelada.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Lo siento Devién... pero me habéis buscado


Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...




Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO



En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente




Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Una cosa: Yo no participo, pero esque quiero que riais un ratito
Los míos se pueden copiar, ¿vale?

Ahí van unos cuantos chistes...


Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

- ¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra

Francisca llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
- ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ay..., la vida es dura, amiga

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!

¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
- Por que si tuvieran dos, serian camellos

¿En qué se parece un actor a un camión?
- El actor hace teatro y el camión te atropella.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Por qué el mar tiene espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Por las noticias...

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico.


Muchísimos, ¿no? Pues ahora habrá más

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

¡¡¡Chistes de Lepe!!!

Ahí van más...

¿Por que los de Lepe tiran a los niños al pozo?
Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Por qué los de Lepe ponen la tele al revés?
Para verle las bragas a la presentadora

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
Para ver tele cinco

¿Para que los de Lepe ponen tres antenas en la televisión?
Para ver antena tres

Sabes porque los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
Para hacer tri-naranjus

Sabes porque los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.

Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
Para echar el pestillo.

¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
Para hacer un poli-deportivo

¿Por qué los de Lepe se pusieron de moda?
Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
Por que son buenas para la circulación

Sabes porque los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
Para que vaia en camara lenta

Sabes porque los de Lepe ponen la television en el congelador?
Para congelar la imagen

Sabes porque los de Lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
Para tener una antena perabólica

El mejor es el de "¿Porqué los de Lepe se pusieron a la moda? Porque Jaimito fue allí de vacaciones"

Adiós!!
Ahora vuelvo con más chistes

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Chistes de colmos...

¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...

¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando.

¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda? Que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame "Armando Paredes Icaza".

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga "yo te conozco".

¿Cuál es el colmo de un policia? Tener dos esposas.

¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

¿Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero.

¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que el hijo sea policía.

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.

¿Cuál es el colmo de una maleta? Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.

¿Cual es el colmo del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija...

¿Cual es el colmo de un chino? Que le engañen como a un chino

El colmo de la velocidad: Dar vueltas alrededor de una columna hasta atraparse por la espalda.

¿Cual es el colmo de un tenedor? No ser capaz de ternerse a si mismo.

¿Cual es el colmo de la buena suerte? Que te atropelle una ambulancia en frente de un hospital. Así ya urgencias no tiene escusa para llegar tarde.

¿Cual es el colmo de un jardinero? Estar como una regadera.

¿Cual es el colmo de los colmos, que un muerto se caiga al agua, que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo mira como nada aquel.

¿Cual es el colmo de un Coco?Tener pelo y no peinarse y tener agua y no beber.

Cual es el colmo de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cual es el colmo de un viejito? Tirarse un pedo arrugado

¿Cual es el colmo de un payaso? Tirase un pedo colorido

¿Cuál es el colmo de un vaquero? Que no tenga pantalones vaqueros

¿Cual es el colmo de los colmos? Vivir en estocolmo

¿Cual es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.

¿Cuál es el colmo mas grande? La fusión de todos.

Bueno, me parece que voy a poner unos cuantos más y ya está, que me duele la barriga de tanto reír, y además, me voy a cenar dentro de un rato.